Conversa com uma amiga ao telefone...

Sempre acho que tudo na vida tem começo, meio e fim, mas ao mesmo tempo insisto na ilusão das coisas sem fim. Dou sempre passos lentos, mas ao mesmo tempo tenho pressa para que tudo role. Sempre presto atenção na distância entre uma respiração e outra até que tudo se acalme. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Ninguém é completo!

Pele e cheiro são bichos traiçoeiros.
Nada é um drama!

Não tenho medo da solidão.

Nem sempre as coisas saem como eu quis...

Quando não quero me envolver, vou cuidar das minhas plantas só elas são previsíveis. Na vida e no amor, não temos nenhuma garantia.

Enfim nem todo sexo bom é para namorar. Nem todo cara que te convida para sair é para ficar. Nem todo beijo é para romancear. Ou se culpar.

Se jogue!

Verão

O primeiro sapo a gente nunca esquece

Amadoramente, ou melhor, medrosamente não trouxe nem ceda para Cabo Frio, acho que foi tanta dura que já tomei nessa estrada. Depois de todo um dia de trabalho, adolescentemente usei a passagem do ônibus gelado, Rio - Cabo Frio...
(Aspirei. Segurei. Segurei um tempão e soltei devagar). Comecei a pensar que eu acredito em príncipe encantado e sapo. Mas para beijar um príncipe tem que ter beijado vários sapos.
O príncipe tem a coragem de enfiar o pé no acelerador com você do lado e se jogar no abismo. O sapo, na hora H, não pula no abismo, ele te deixa lá sangrando, amassada e sozinha. Imediatamente lembrei do meu primeiro sapo. O mais bonito me mandou um bilhete escrito: “Quero te encontrar de noite no Baile." Aquele bilhetinho foi o primeiro papel de vários que viriam na seqüência. Não fui ao Baile, mamãe não deixou, disse que eu ainda não tinha idade. Passei a noite igual uma coruja ouvindo a música que rolava no Baile, ao lado da casa da minha avó, em Diamantina.
Domingo, 10h00min, era à hora da missa, nesse programa eu tinha que ir com toda a família. Tinha que prestar atenção em tudo, pois, estudava em um colégio de freiras só de meninas que o primeiro compromisso da segunda era o "Bom Dia Irmã Marli". Isso mesmo, aquela vaca de hábito cor de creme e véu cor de vinho, com plástica no nariz, escolhia uma das alunas para comentar o Evangelho de Domingo. Esse momento foi tão traumatizante na vida daquelas pessoas que virou uma comunidade no Orkut. Procura, Bom dia irmã Marli.
Mas aquela missa foi diferente, ele estava lá, o garoto do bilhete com seus parentes. Depois da missa mamãe já mais tranqüila me deixou dar uma volta com o garoto.
Ele me pediu para namorar e eu sem pensar, aceitei. Nessa época não existia computador. Putz! Estou ficando muito antiga. Como morávamos em cidades diferentes trocávamos cartas todos os dias. Sabia exatamente a hora que o carteiro passava. Quase não existe mais uma carta de amor escrita a mão e enviada pelo correio. Hoje em dia correio só traz conta e essas contas já estão programadas como débito automático em sua conta... Ninguém mais espera o carteiro.
Vivi assim três meses, até chegar um dia de surpresa em Diamantina e ver o senhor carta de amor com outra...

Pela primeira vez chorei uma traição amorosa; mas ainda bem que nunca dei para ele e nem nunca me arrependi de não ter dado, mas juro que depois de tanto tempo sentiria uma satisfação hormonal feminina de vê-lo gordo e feio.

Acordei meio dramática hoje, não sei se são tantas viagens, se são tantas responsabilidades ao mesmo tempo, sei lá os dias estão chatos, sempre estou resolvendo um monte de coisas a luz, o som, cenário, caminhão, o box do banheiro, a pia entupida, as contas para pagar, a reunião na escola, a do condominio, a com a advogada, a contadora, ir ao dentista, a audiência na vara de família, a estréia, o pediatra, o vestido da festa junina, as passagens para Belém ...

Queria me escaldar com algo fervendo para doer bastante e depois eu conseguir chorar algumas das muitas dores, dúvidas e medos...

Queria ficar trancada em meu quarto sem hora para sair, ficar lá buscando inspiração, amor, ar puro uma caralhada de luz para arregaçar minha alma e meu sorriso.

Mas já estou eu aqui nesse onibus gelado indo para Cabo Frio.

Preciso me perder um pouco, preciso de dar afeto sem ter medo, preciso dançar com meu par, preciso de férias.

Mas por agora vou tentar cortar os pulsos com uma faquinha de pão puma ouvindo Janis Joplin...

Janes Joplin,Summertime http://br.youtube.com/watch?v=uQClZIrDmOk

The girl is mine

Every night she walks right in my dreams.

Since I met her from the start.

I´m so proud I am the only one

Who is special in her heart

Era um momento onde aconteciam as primeiras sensações de novas dimensões de hormônios correndo pelo corpo. Momento de assistir 9 semanas e meia de amor, na novidade tecnológica, o vídeo cassete, e sem saber, naquela idade, que Mickey Rourke é o cara, aquele homem misterioso e discreto que seduz uma bela mulher (com várias fantasias, nunca imaginadas pela cabeça adolescente) envolvendo-a em jogos sensuais.
No meio desse “verão emocional” o garoto mais bonito da escola resolve pedir em namoro a feinha cafona.
As palavras ditas por ele eram:
Quero namorar com você, mas quero namorar mesmo. De assumir para os pais, de andar de mãos dadas e de poder ir ao clube pegar uma piscina juntos num domingo de sol.
Um texto curto com palavras tão inocentes de um adolescente pulsando vida, foi uma porrada na cabeça daquela garota. Eram tantas sensações e medos diferentes acontecendo ao mesmo tempo e exigindo dela uma primeira resposta rápida a uma emoção verdadeira.
Ela respirou fodasse e respondeu sim. Depois disso veio o primeiro beijo na boca da vida daquelas duas pessoas. Ela sentiu uma sensação estranha de uma língua dentro da boca dela, era a primeira vez que alguém invadia o seu corpo de uma forma nunca experimentada e por isso eles nunca conseguiram verbalizar na vida aquele sentimento.
Depois daquele beijo, eles nunca mais namoraram, nunca saíram de mãos dadas por aí, os pais nunca souberam de tal fato e quando eles se encontravam na piscina do clube em dia de domingo, se cumprimentavam com muita timidez...

Coração de papel

Era época de escola, todos tinham entre 14 e 15 anos, o corpo e a cabeça mudavam de uma forma avassaladora e todos tão jovens que nem entediam o que estava acontecendo direito. O que eram os novos desejos e vontades que o corpo e a cabeça inventavam de querer? O coração batia descompassado, mas a maior preocupação do dia era se o gatinho atleticano iria estar na festa de 20:00 as 23:00 ou quem sabe, a melhor possibilidade era aquele cruzeirense que gostava do primeiro vinil do U2, que tocou no recreio da escola.
Mas um dia, do nada o mais desageitado da turma, mandou um coração de papel para a menina mais popular da escola...

O anonimato o encorajava tanto, que o próprio garoto feio e mal falado, entregou aquele coraçãozinho para a menina. (Ai meus Deus como o anoninamato é uma possibilidade para pessoas criativas se divertirem).
O coração não vinha sozinho além de um doce recado cheio de uma luxuria intensa e inocente, vinha um colarzinho com um pingente lindo, que anos depois a garota tatuou no corpo.
As fantasias e inseguranças que a garota experimentou com aquele coração de papel; ela levou para vida inteira. Ela nem sabia naquele momento, que na vida ela se alimentaria de alegrias momentâneas com vários corações de papel. Alguns coloridos, alguns preto e branco, mas sempre de papel.
Já a experiência para aquele garotinho desajeitado que ia desbravando a sua auto-estima, criando segurança em suas próprias vontades.O garoto ia ficando mais bonito e interessante a cada coração entregue, mas ao mesmo tempo se fortalecendo ao oferecer o coração de papel. E ele sempre vinha com um novo coração, sensivelmente criativo e elaborado. Ai meu Deus, que coisa do diabo o tal do agrado...
E a garota ali cheia de ilusões sempre pedindo ao garoto para contar quem faria tais coisas e ele firme dizendo ser um segredo.
Um dia a garota entregou uma cartinha para o desajeitado e pediu para ele ler em voz alta e ele começou:

- Querido anônimo, por muito tempo fantasiei seu rosto como o de um príncipe, senti seu cheiro como o orvalho, imaginei seu carinho como um guerreiro que poderia me oferecer proteção, mas hoje resolvi desistir de você, pode ser que a vida seja até menos interessante do que o que você me propos, talvez outros garotos nem gostem tanto de mim como você gosta, talvez eles nem me protejam, talvez eles nem tenham o cheiro tão bom como o seu, mas prefiro arriscar a ficar nessa incerteza.
Pergunta ao seu amigo que me entrega corações de papel se ele quer ir ao cinema comigo hoje, desde que ele começou tudo isso confesso que de desajeitado comecei achar ele um menino interessante...
O garoto muito acanhado perguntou:
Você sabia?
E ela com a tranqüilidade de quem recebe um coração de papel e não se engana respondeu:
- Desde o primeiro dia.
Que bobo eu fui né?
E ela ainda mais serena respondeu:
É mas eu adoro desajeitados sensíveis...

Imprevisibilidade da vez

Foto que tirei na Feira de Antiguidade da Lapa - 05 de julho de 2008

- vale a pena ir, todo o primeiro final de semana do mês -

Aos 36 anos, me acho uma pessoa que vê o mundo em linha reta e ao mesmo tempo sou muito imprevisível e tudo faz um sentido nas coisas que vou fazendo isoladas e nas coisas que faço em conjunto. E como uma pessoa criada em Minas, sou tradicional e o que acho importante e não quero mudar. E gosto mesmo de manter a minha cabeça sempre cheia de novas referencias, tenho curiosidade de ver o trabalho e ser amiga de pessoas sensíveis. E em minha rotina tenho muito pouca coisa para ser mudada.
Lua cheia, uma garrafinha pequena de vinho, mais um hotel, mais uma insônia, a brisa de Minas, um barulho solitário no som do meu computador sai da voz de Lionel Richie, Easy, e eu aqui junto já cantando Ooh, that's why I'm easy. I'm easy like Sunday morning, yeah. That's why I'm easy. I'm easy like Sunday morning. Isso aí TRANQUILA COMO UMA MANHÃ DE DOMINGO.

Nem sei por onde começar esses últimos dias tenho vivido intensamente cada momento...

Já comemorei meu aniversário com uma festa em casa para os melhores amigos e eles foram, já fui ao show do Caetano e sentei numa mesa na boca do gol e cantei junto até as "novas", já fiz uma tatuagem em uma máquina de 3 agulhas ou seja um traço muito fino e um desenho de muita fé e proteção, consegui comprar o maravilhoso gloss da Victoria Screet, fui a um aniversário animado de criança, comecei a semana no Bailinho sem beber, fiquei muito doente, tomei antibiótico, comi meu prato preferido na noite antes do meu aniversário, vi a maioria dos meus melhores amigos, os que não vi vou encontrar, é fato, porque estou em MINAS, acho que só não vou ver mesmo os melhores de São Paulo, ganhei uma calcinha incrivel, ganhei livros ótimos, ganhei chocolate, ganhei projetor, ganhei uma camisola, conheci a maioria das mães das amigas da Maria Cecilia, ouvi amigas casadas reclamarem dos maridos mas Graças a Deus dessa vez não tive nada para falar sobre o assunto marido pentelho, no máximo um conselho que vem com a experiência, tomei um vinho e comi um patê de campagne com meu pai para conversarmos um pouco como vai a vida, contei e ouvi coisas ótimas ...

E sei lá, estou na maior lua de mel com minha tatuagem nova!

E quem fez foi o Cacá, o mesmo cara que fez a minha primeira tatu a muitos aniversários atrás...

Vale lembrar, vale falar, vale concluir da vida que como diz Quintana:

"... nada foi em vão…
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas,que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim…e que valeu a pena.

doente

Estou me esforçando para ficar de repouso no hotel, mas incomoda. Ainda bem que incomoda imagina se eu estivesse gostando de ficar tão parada...
No dia de hoje eu estou muito muito doente e não consegui levantar da cama que está toda molhada de suor por causa da febre e eu estou burra de sono.
Dormi o sono dos doentes, abro a boca pra falar mas não sai nada. Eu acho que a minha voz deve estar com mau contato por causa do suor por causa da febre. Durmo outra vez o o sono dos doentes só acordei as 17:00 para ir para o teatro trabalhar, nesse momento já esta de noite todo meu corpo doi e a cama ainda molhada de suor por causa da febre. Eu prometo que vou me cuidar de agora em diante porque hoje foi um dia de merda.

Mal humor ou mau humor?

É certo que hoje tive um mau humor da pior qualidade e incontrolável...
Até uns seis meses atrás eu não conhecia meu mau humor, graças a aprender a me ouvir, entendi que tenho um mau humor que é uma merda! Fico grossa, irônica e sem paciência nenhuma. Eu mesmo não me agüento e não consigo ter controle.
Isso em tourne tendo em quatro dias trocado de hotel quatro vezes, atravessado noite em montagem, dormido pouco por causa do trabalho e da insônia, e ainda tendo combinado um monte de coisa que não acontece eu viro um monstrinho chato. Ainda bem que conheço e reconheço e peço desculpas quando estou mau humorada. Mas até acho que é preciso esse mau humor para que as coisas funcionem. O meu mau humor é uma rabugice que parece eterna.
Lembra muito o estado de espírito do Hardy Har Har, a hiena de desenho animado famosa por viver resmungando "Oh dia, oh céu, oh vida, oh azar".

Não concorde comigo até eu acabar de falar, pô! (Darryll F. Zanuck)

E se este mundo for o inferno de outro planeta? (Aldoux Huxley)

Se todos os seres humanos tivessem ouvido realmente apurados, nenhum idiota teria coragem de inventar o acordeom. (Millôr Fernandes).

Medo

"Tenho medo de esperar e medo de partir"

Todos sabemos que o medo é uma reação protetora e saudável do ser humano, mas parece que hoje em dia virou moda essa porra. Levanta a mão quem nunca ouviu, tenho medo de me relacionar! SACO! Se joga ao abismo! Ou sai fora com a auto estima resolvida.

"O medo é uma armadilha que pegou o amor"

Situações reais de perigo até exigem mas enfrentar o medo pode ser bom.

O que é uma fantasia?

E uma realidade?

O que é passado?

Passou mesmo?

E sobre o futuro tem pensado em que?

"O medo é a medida da indecisão"

Vc nega o seu medo?

Ou vc controla o medo ou ele te controla...

Qual você prefere?

"Medo de fechar a cara.

Medo de encarar.

Medo de calar a boca.

Medo de escutar.

Medo de passar a perna.

Medo de cair.

Medo de fazer de conta.

Medo de dormir.

Medo de se arrepender.

Medo de deixar por fazer.

Medo de se amargurar pelo que não se fez.

Medo de perder a vez".

Minha mãe é uma peça - Macaé

Próxima Lua cheia

Comecei a pensar que meu aniversário está chegando e a cada ano que passa fica mais esperta. Que estou fazendo 36 anos tendo vivido cada dia com a curiosidade de entender as pessoas individualmente, algumas eu desisti no meio do caminho.

Posso dizer que o importante é a distância que mantemos entre um encontro e outro com as pessoas que amamos.

E que sei lá se consigo prometer repartir meu quarto todos os dias da minha vida com alguém, mas não me oponho a combinar um dia de cada vez.

Confesso ter prazer na monogamia.

Ai a próxima lua cheia é dia 18 de junho.

QUE OS ORIXAS E OS DEUSES DO OLIMPO SE ENCONTREM EM ALGUM LUGAR.
E que a vida fique melhor a cada dia.

Pessoas de cada lugar

Fiquei vendo hoje, ao abrir o teatro para o público aqui em Macaé, que a mais ou menos a 7 anos da minha vida, vejo pessoas entrando no teatro com caras tensas, ou sei lá, cada uma com os seus problemas do dia a dia. Algumas falam sozinha. Casais bem velhos que tem cara de prazer de estar no foyer, aguardando as portas abrirem, meio com a mesma cara que saio para dançar. Os casais que estão começando a namorar são sempre iguais. Tem também a garota sandalha mais cafona do borderô. O cara que vai dormir(esse sempre confiro se não está em uma das primeiras filas).

As pessoas são muito iguais, mas usam roupas diferentes em cada cidade que eu vou.

Falam com melodias distintas cada palavra.

O off que roda antes da peça é diferente em cada lugar e não é só por causa dos apoios e sim pela colocação das palavras.
A comida tem sabor diferente, mas a recepção do hotel sempre tem uma grossa grávida que vc não pode mandar tomar no cú.

"Longe de casa a mais de uma semana, milhas e milhas distantes do meu amor".

EU AMO ESSE MOVIMENTO DA TOURNE DE QUALQUER LUGAR SER IGUAL POR NÃO SER MINHA CASA, MINHA CIDADE E MEU QUARTO E AO MESMO TEMPO MORRO DE SUADADES DA MINHA CASA, DO RIO DE JANEIRO,DA MINHA CAMA E DO MEU BANHEIRO, mesmo não sendo uma suite.

No final, quando vejo as pessoas saíndo do teatro com caras melhores do que entraram, acho que o meu trabalho valeu a pena.

Frioburgo - frio pra caralho - Primeiro dia

Frioburgo

Quanto frio no meio de um monte de montanha, em uma casinha quase de boneca.

O frio quando é frio mesmo é uma sensação cortante.

Só do frio você precisa e consegue se esconder.

Vitamina C, vinho tinto, água natural e o chocolate.

Ai que boa janela aberta.

Que brisa gostosa e cortante.

(Nossa 2 caras acabaram de pular na piscina. Não tenho noção e nem curiosidade da sensação)

Tão perto do Rio, me sinto tão em casa.

Ai que frio, ai que vinho.

Quero dormir o resto do mês

O inferno astral dos 36 está chegando. Estou triste e chata. Sei lá também se é isso. A Lua está cheia e ao contrário do que é normalmente um momento de euforia, hoje está diferente me sinto melancólica, procurando entre os meus cds qual que vai me fazer chorar. Ligo logo Telegrama do Zeca Baleiro. Paro para ler a última página do livro Olga. Quero a surdez. Quero dormir o resto de mês.
Estou sem voz e sem vontade de tomar qualquer atitude.

Penso na estatística das relações e já fico querendo a cegueira.

(em qualquer relação entre 1+1 os 30, 60 e 90 dias são divisores reais).

Aí o analista te manda relaxar falando que todos somos loucos! Então tá vou colocar a camiseta escrito FRÁGIL e ir ao Baixo Gávea ou quem sabe um nariz de palhaço ou até mesmo me permitir chorar muito de baixo do chuveiro. Discutir angustia tá um saco. O pior que tem um monte de coisas a serem feitas terça -feira, o caderninho de pendências sérias tem umas 5 que não posso passar de amanhã. Vou fingir sanidade, vou cumprir todos os horários, as coisas precisam movimentar. Depois de tudo cumprido volto para minha cama e durmo...

Doçura

Sempre que vou a Minas, relembro o quanto é importante a doçura no coração.
A doçura é uma caracteristica feminina.
A doçura é a coragem sem violência.
A doçura é a força sem dureza.
Um amor sem cólera.
Paz.
Real.
Tranquilidade.
Tudo isso com doce de leite e queijo.

Saída pela direita

07 de maio de 2008 que dia.

Hoje vou começar pelo sonho bizarro no meio de uma noite fria, mas bem quentinha...
Sonhei que estava tentando sacar um dinheiro no Banco Eletrônico, mas uma velhinha entrou falando que era dona do banco e ninguém sacava ali, acordei e contei em voz alta o que estava sonhando, me entretive em outra coisa e o sonho passou, quase assim começou meu dia...
Entre exames, suspense, tristezas, agressões, pagamentos, hospital, cenários, depósitos e depois de oito meses de mal de Belo Horizonte, voltei a terra. Não me liguei que estava chegando, coloquei o meu som bem alto, li alguns contratos e encaminhei alguns e-mails e pela primeira vez não tive ansiedade do sanduíche meia bomba com coca cheia de gelo que oferecem no avião e pior nenhuma emoção com o pouso.
No aeroporto é que vi que tinha me esquecido do meu cartão de saque, lembrei do sonho da velhinha, mas como não consegui ir à análise ainda essa semana preferi deixar para lá. Peguei um táxi pagando com o cartão de crédito.
Quando senti a brisa de BH me deu um conforto no coração tão prazeroso que resolvi ligar para os meus amigos e vi que estava louca de saudades, encontrei Ciça, meus pais, minha tia, falei e ouvi e depois que todos dormiram em casa sai para encontrar alguns amigos e dar uma volta à noite por essa cidade tão friazinha, com uma brisa tão suave e doce.
Precisava muito dessa raiz toda para me fortificar e ver um pouco tudo que eu estou vivendo por um outro ângulo, precisava muito ver os meus amigos de verdade que me conhecem há muito tempo para lembrar de vária referencias importantes de convivência que eu não tenho no Rio. Onde estava guardada toda essa saudade no meu coração que eu não via?
Amanhã vou almoçar com 3 amigas que amo, OBA!

"MNHA CIDADE É BH, EU SUBO A SERRA QUANDO QUERO RELAXAR"

A janela do meu quarto

Está chegando mais uma lua cheia.

Nessa época até topo acordar com a cortina aberta e toda aquela luz branca da manhã na minha cara, mas é melhor não beber.

Eu ouvi em algum lugar, falarem que as pessoas mudam na Lua Cheia porque todo o liquido se movimenta de forma diferente nessa ápoca. Como nosso corpo tem um percentual, que não sei qual ao certo, bem grande de liquido, agente se agita de forma diferente na época da tão linda Lua Cheia.

O som é Amy Winehouse, Buena Vista Social Club,o cheiro é de manjericão.

Amanhã tem Lua Cheia e minha digital quebrou a lente se não eu tirava uma foto da janela do meu quarto.

A Ressaca

A pior forma de acordar é de ressaca, é claro que existem várias formas de ressaca, mas vamos direto a pior delas, a da bebida.

Por etapas:

AO ABRIR OS OLHOS - a cabeça fora do corpo

Uma confusão mental infernal, a roupa da noite ainda no corpo, uma luz muito branca entrando pela janela, porque claro a cortina não foi fechada antes de dormir e uma dor de cabeça horrível.

AO LEVANTAR DA CAMA - os problemas morais da bebida

Vou primeiro direto ao celular ver se liguei para algum ex ou futuro caso, nessa hora quando não tem nenhuma ligação feita já sinto um grande alivio, depois disso vou direto ao computador ver se enviei algum e-mail bombastico, ufa tudo certo, a cabeça já começa a melhorar nesse momento.

AO SAIR DO QUARTO - a tentativa frustrada de uma melhora

Primeiro tento um banho bem longo, nele vou relembrando tudo que fiz na noite anterior bem lentamente, na maioria dou rizadas. Saio do banho achando que estou bem, pura ilusão, o corpo todo doendo.

AÍ PAREI DE BEBER!